Hot granny babes! Tieten zonder spataderen!
Opgewarmde column? Hartstikke actueel nog steeds. Oud worden; en niet willen.
Bovenstaande filmster verziekt het dan ook voor iedereen. Op natuurlijke wijze aftakelen? Rot toch op mens. Dat zei je ook niet toen je veertig jaar geleden jong en mooi en halfnaakt in Blow Up verscheen.
Forever Young. Hoe het moet tegenwoordig; dat liet het levende instituut Collins ons nog eens fijntjes zien, toen ze in 2004 naar Nederland kwam voor opnamen.
Filmopnamen.
Linda de Mol: “Are you really 51, Joan?” Those breasts! So perky!”
Joan Collins: “…Those are my toes, dah’ling.”
- Wil Vanbleautenbil, ‘Little Shop of Cosmetic Horrors’)
‘Forever Young’ is geen kuur van Corry Botoxhoven en geen LaGraay Cosmetics product.
Het is niet eens iets van deze tijd. Meer dan een halve eeuw geleden reeds trok de legendarische vamp Marlène Dietrich haar eerste 39+ rimpeltjes weg door een deel van haar hoofdhaar aan de achterkant superstrak te vlechten en de rest van het haar er overheen te stylen (‘kappen’, heette dat toen nog heel primitief). La Dietrich liet ook haar boven- en onderkiezen trekken; om mooie slanke wangen te krijgen. Daardoor werden haar jukbeenderen zo vlijmend fotogeniek dat ze er incompetente fotografen mee kon ontmannen.
De eerste Superbitch.
…Dietrich wie??
En Joan welke? Oh, die! Joan Collins; the mother of all bitches uit de tv-soap Dynasty ! En verders, ik heb het even opgezocht, talloze bijrollen in grotendeels onbekende en vergeten films. Een heuse hoofdrol in eh, The Stud. En o ja, een bijrol in de tweede Flintstones film als Freds schoonmoeder. Daarbij nam ze de rol over van, nu even alert zijn, leeftijdgenote Elizabeth Taylor. Die voor een Flintstones sequel niet langer opneembaar was vanwege ^crack^.
Wat een ^crack^ is? Dat is iets wat je overkomt al je ‘al wat ouder’ bent en ’s avonds wel eens vergeet een moisturizer op je tweecomponentenlak aan te brengen. Dan is het de andere morgen bij het geeuwen ^crack^.
Joan is niet zo gemakzuchtig. Die impregneert, muurvult, vlakschuurt en toplaagt volgens een ijzerhard en roestwerend dagschema.
Heb je d’r gezien?! In Ellis in Glamourland? Wat een lekker ding! Het levende bewijs dat een vrouw van rond de vijftig nog behoorlijk ‘ravishing’ kan zijn, nietwaar?…
Hahaha! Haha! Gefopt! Deze high-class covergirl was ten tijde van de opnamen in Holland al zeventig (70)! Eénenzeventig, om effe akelig precies te zijn. Da’s nu 75. Mooi mijlpaalgetal, maar niet echt een leeftijd meer om nog met splitten tot aan je kunstheup in films te zwoelen.
Joan doet er dus alles aan om het wèl te laten kunnen. En het zal best wat mogen kosten. Joan Collins is een superrich glambitch en wenst dat nog enige decennia te blijven. Haar huidige en nog te consumeren echtgenoten zijn dertigers. Ik bedoel maar. Zulke jongens in de prime van hun time trek je niet, met alleen maar een scrub en een Zwitsalletje.
Het grappige is dat deze bejaarde babe niet alleen kerngezond is maar, zoals ik in een interview las, er ook een gezondere levensfilosofie op na houdt dan ik. Ze liegt niet over haar ware leeftijd. Zoals ik. En ze heeft humor. Zoals ik, als ik de nitroglycerine tabletjes op tijd onder mijn tong leg. De Amerikaanse topbitch Joan Rivers (Marijke Helwegen op z’n Amerikaans) vroeg haar een keer tijdens een gala poeslief welke ex-man nou het lekkerst neukte. Waarop La Collins antwoordde: “But dah’ling. Yours, of course.”
Voor valsenichtenhumor heb ik altijd een zwak gehad. Hier een aardig staaltje: Collins over Dynasty collega Linda Evans, die de run naar Forever Young reeds lang geleden verloor maar het zelf nog niet door heeft. Ook niet als Collins haar er discreet op wijst.
Joan Before & After. Al kan het ook andersom zijn. Met wie doen we liever een wip in het rollatormandje; Joan Rivers of Marijke Helwegen?
Bedenk wel dat Meraike twintig jaar priller is!
Joan Collins speelt trouwens niet alleen heerlijk foute vrouwen; ze is een foute vrouw want ze zet zich met veel geglitter in voor een Britse extreem-rechtse partij. Daarnaast wil ze een terugkeer in Dynasty best overwegen, ‘if I’m asked’ en mits the pay nice is. Die Joan.
Hoe ze zich ook verder nog zal ontpoppen in beide show-werelden; het zal nooit zijn als lief bibberomaatje…
Faye heeft er een pondje Beverly Hills kunstgebit tegen aan gegooid waardoor de lippen niet meer op elkaar kunnen; 24-uurse camerasmile. ‘Wie niet slim is moet mooi zijn’?
Tja, wat moet je nu met zulke vrouwen? Ze zetten het specimen ’bejaarde’ op de tocht. De Britneys en Maaikels van nu hebben straks alleen nog maar grootouders die er eeuwig uitzien als veertigers! En ouders die er uitzien als hun puberkinderen! Met als pedagogisch gevolg dat Britney van 13 en Maaikel van 14 tijdens de grote schoolvakantie niet meer de Efteling willen doen of een survivaltocht, maar vier weken all-in op Beautyfarm Van Essa, als u begrijpt wie ik bedoel.
Toch willen we er allemààl zo lang mogelijk goed uit blijven zien. Nee, niet wegduiken; JIJ ook! Al dertig? Dan zie je de gelige klontjes in je jeugdige romigheid reeds naar boven komen drijven, jaja. En op je veertigste toon je alsof je elke nacht in een SM rek in de FistFull Bar hangt. Op je vijftigste verbruik je evenveel haarverf als rugontharings crème en moet je je gezicht opvouwen en vastspelden, wil je er niet over struikelen. En na je zestigste loop je jezelf de hele dag op te rapen, stukje bij beetje bij schilfertje, en rammelklapperknars je van knie tot mondholte.
Stop met lijden! De Joan Collinsen en de Chers en de Dolly Partons van deze wereld tonen dat uitwendige aftakeling in deze kosmetisch/chirurgisch verlichte tijden niet langer hoeft. Dus ik ga Michael Jackson eens bellen. Als die Black American celebs zo mooi koffie-verkeerd gebleekt kunnen worden, hebben ze vast ook wel iets tegen dat begin van levervlekken op mijn handen.
Oude columns moet je altijd een beetje pimpen; een Galerij der Gruwelen bonus, dus.
